• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:37 

Записки Балденыша

капелюх чарiвника
Записки балденыша.

(Кусок рукописи из мусоропровода. То, что криптографам удалось расшифровать.)



<Начало текста оторвано зубами какого-то грызуна, предположительно большой радиоактивной мыши, наевшейся радиоактивных помоев. Далее идет нижеприведенный текст>

…к тому же вообще я хам Крымский. Вы шо думаете, я белый и пушистый? Дык я только притворяюсь. А на самом деле – хам. Ой, трудно со мной. Чуть что не по мне – хамлю. А потом – мол, сорри, извините, вы меня не так поняли. Дык а как же меня еще понимать, ежли я хамлю только и никак по-другому?

Вообще ко мне нужен комплексный воспитательный подход и добротный прочный дрын, которым меня можно и нужно гонять. В качестве дрына подойдет обычная скалка или как та фиговина для раскатывания теста называется – у любой хозяйственной девушки она есть. Сковородой меня гонять не рекомендуется – процедура болезненная. Как для меня, так для сковороды и для девушки.

Ну что, воспитание мое – занятие утомительное. Потому что я, как известно, могу надавить на жалость, да так успешно, что воспитатель пойдет на поводу, бросит скалку и начнет ласково гладить по голове. Рукой, а не скалкой. Ладошкой. Не верится в такое? Да было, было все… Скалки, правда, не было, да и по голове не гладили, но ситуации были. Могли бы и погладить, кстати. Я такой хороший, когда сам себя жалею, аж слезы на глаза наворачиваются. <На рукописи здесь имеется большое пятно, предположительно, слеза. По крайней мере, химики обнаружили большое скопление хлорида натрия в этом пятне>

Короче, я тот еще фрукт. <Здесь к рукописи прилипло высохшее арбузное семечко, предположительно, по случайности>

Еще я очень вредный. Люблю как душу – трясу как грушу. Точнее, я даже не знаю точно, люблю ли, но по привычке трясу всех и каждого – вдруг из него/нее вывалится дружба/любовь, ну а ответное чувство родить – дело не хитрое. Я человек чувствительный вообще, если кто не знал. Люблю крепко, правда, вот с той поправкой, что трясу как грушу.

Замечательную фразу я тут видел. Автора не упомяну, но фразу выскажу. Мысль такая: я не могу просто дружить с теми, кого люблю. В этом есть глубокий смысл, ибо любовь – это желание сделать нечто большое для человека. Ну, чтоб тому человеку хорошо было, короче. Можно даже чтоб ему было хорошо в ущерб мне самому. Вот такой я с зачатками сознательности и самопожертвования.

И это желание сделать что-то для кого-то должно быть реализовано, иначе начинается осеннее-весенняя горячка и разного рода шизофрения. Вот балденыш, а?! Но, возвращаясь к моему белому и пушистому Крымскому хамству хочется отметить, что в моем случае сделать счастье для кого-то весьма проблемно – какое уж тут может быть счастье. А ну как тряхну так, что все груши осыплются???

Короче, не буду я особо стараться. Ни на что большое и доброе я не способен – только вот разве что языком трепаться да ахинею писать. Так что спасибо за внимание. Любите меня, какой я есть, и большего, чем уже получили, не… <тут кусок оригинального текста поврежден – скорее всего, просто откушен каким-то особо хищным муравьем, который примерил на себя вставную челюсть одного сбежавшего из зоопарка престарелого павиана>.

А вот еще хочется добавить, что однажды был такой случай. Одна девушка все ждала от меня чего-то сверхвероятного, чтобы уж точно как-то установить отношения. А я тряс ее как грушу. И тогда она поняла, что…

<Тут, видимо, потерявший вставную челюсть, и потому беззубый, престарелый павиан использовал для каких-то одному ему известных целей остальной кусок сей рукописи>

@темы: я

URL
21:02 

:: час евангелизации пингвинов ::

капелюх чарiвника
ЧАС ЕВАНГЕЛИЗАЦИИ ПИНГВИНОВ.
(пьеса в шести действиях)

Место действия: чат в интернете.
Время действия: 19 апреля 2004 года, глубокая ночь (почти утро).

Действующие лица:
Майк, Пупсик, Мистификатор, Глюк.

Бездействующие лица:
Шарм, Артемка.

Действие 1.

Майк (ко всем): Ну что, полуночники, молчите?
Пупсик (себе под нос, просыпаясь): Грм...
Мистификатор (ко всем): Окей, мужики, я пойду. Поздно уже.
Майк (Мистификатору): Приятных кошмаров тебе, если ты спать.
Мистификатор (Майку): И тебе того же в трех экземплярах.
Майк (погрузившись в размышления, себе под нос): У меня сны всегда приятные...
Майк (выходя из раздумий): А втройне приятные сны - это даже слишком много...
Мистификатор (Майку): А тебе хотелось бы немножко больше менее много?
Майк (Мистификатору): Хотю, хотю, хотю!!!
Пупсик (Мистификатору): Ну давай, пока, если ты уходишь.
Мистификатор (Пупсику): Не, ты обожди. Я еще не ушел.
Пупсик (Мистификатору, с недоброй улыбкой): Ах вот ты как!
Мистификатор (Пупсику): Естественно. Прощаюсь и не ухожу.
Мистификатор (ко всем): Поговорим о чем-нибудь?
Пупсик (Мистификатору): А есть что обсудить?
Мистификатор (Пупсику): Можно императорских пингвинов обсудить.
Пупсик (Мистификатору): Пингвинов? Пусть живут спокойно, а то еще придется их анафеме предавать за нехристианский образ жизни.
Мистификатор (Пупсику): Пингвины это... Яйцо на ластах своих носят. Это по-христиански, как думаешь?
Пупсик (Мистификатору): Риск потерять ребенка, похоже на аборт.
Мистификатор (Пупсику): Пожалуй... Зато можно передать яйцо кому-нибудь, если сам вдруг не можешь его вынашивать.
Пупсик (Мистификатору): Там у пингвинов вроде как самцы с яйцами водятся. Матриархат. А это не по Библии.
Мистификатор (Пупсику): Ааа, матриархат, точно... Хотя не факт! Самцы, может, добровольно детей носят... Тогда все в порядке. Патриархат, и самцы-добровольцы.
Пупсик (Мистификатору): Что-то я из твоей фразы ничего не понял...
Мистификатор (Пупсику): Самцы добровольно носят детей. Ну, хочется им. А так у них патриархат, у пингвинов.
Пупсик (Мистификатору): Ну тогда я этих самцов не понимаю.
Мистификатор (Пупсику): Энтузиасты, патриоты... Филантропы, наконец. И просто рыцари без страха и укропа.

Действие 2.

(Появляется Глюк)
Глюк (ко всем): Привет всем, кому не спится!
Пупсик (Глюку): Глюк, привет.
Майк (Глюку): Привет в компанию бессонных.
Мистификатор (Глюку): Ты мне мерещишься, или ты взаправду есть?
Глюк (Мистификатору): Есть децл, мерещусь. Да я и сам не уверен в собственном существовании.
Мистификатор (Глюку): Толково придумано. А ты композитор, да?
Глюк (Мистификатору): Нет, я просто серый глюк.
Мистификатор (Глюку): А тот, который композитор Глюк - это твой предок?
Майк (ко всем): О, братцы, у меня, кажется, тоже глюки начинаются.
Глюк (Майку): Поздравляю.
Глюк (Мистификатору): А был и композитор?
Мистификатор (Глюку): Ну ты деревня... был, конечно. Это твой великий предок ведь!
Глюк (Майку): Кстати, "глюк" с немецкого - "счастье".
Глюк (Мистификатору): А что писал?
Мистификатор (Глюку): Глюк - классический композитор. Поищи по справочникам.
Пупсик (Глюку): Мистификатор интересуется морально-этической стороной жизни пингвинов с точки зрения христианства.
Глюк (Мистификатору): А ты проповедовать пингвинам не пробовал?
Мистификатор (Глюку): Языкам необучен.
Глюк (Мистификатору): А ты на иных... Духом!
Мистификатор (Глюку): Можно рискнуть.
Майк (внезапно вступая в разговор): Помилуйте, так там же холодно! Ну, там, где пингвины!
Глюк (Майку): А ты привези их туда, где потеплее...
Мистификатор (Майку): Да... Бывает и под минус 60. А что делать? Веру нужно всюду исповедовать... Даже там, во льдах.
Пупсик (ко всем, воодушевленно): И вправду, ведь сказано: "Идите во все народы". А чем пингвины не народ?
Майк (Мистификатору и Пупсику): В этом вы правы, но предложение счастливого немца перевезти пингвинов туда, где потеплее - мне больше нравится.
Мистификатор (Глюку и Майку): Да они сдохнут на жаре. Не брить же их. Парикмахеров не напасешься...
Глюк (Мистификатору): Ну, покаяться-то успеют.
Мистификатор (Глюку): Посмертно.
Майк (ко всем, восхищенно): А вообще, коллеги, какой пингвины народ горячий, что при столь низкой температуре не мёрзнут!
Мистификатор (Майку): Горячие антарктические парни дадут прикурить любому джигиту.
Майк (Мистификатору): Конечно дадут, если те попросят.


Действие 3.

(Появляется Шарм)
Глюк (к Шарм): Привет, разбавишь мужской коллектив?
Пупсик (к Шарм): Привет. Разбавь! А то мы про королевских пингвинов рассуждать начали...
Глюк (Пупсику): Это, видать, от недостатка дамского общества.
Мистификатор (Пупсику): Про императорских, не путай.
(Шарм исчезает столь же внезапно, как и появилась)
Пупсик (сокрушенно): Наверное, из-за того, что перепутал пингвинов, она и ушла.
Глюк (недовольно): Ну вот, единственную девушку испугали.
Мистификатор (Глюку): Видимо, боится пингвинов она.
Глюк (Мистификатору): Или тех, кто их обсуждает.
Пупсик (Глюку): Нет, она просто боится словить глюка, ведь остальные это уже сделали...
Глюк (Пупсику): Я неуловим.
Пупсик (Глюку): Но попробовать стоит...
Мистификатор (Глюку): У меня особый сачок для ловли глюков. Называется Turbo Debugger. Ну что скажете, коллега?
Глюк (Мистификатору): Если знаете английский, то я не bug, a glitch. (Возмущенно) Bug - это недоделок. А я не недоделок! (Назидательно) Glitch - это нечто абсолютно случайное.
Пупсик (Глюку): Случайный, непредсказуемый, как императорский пингвин, который при патриархате яйца носит. А как вы считаете, коллега, пингвин может глючить?
Глюк (Пупсику): Пингвины под Линуксом работают, а не под Виндой. Как же они могут глючить?
Пупсик (Глюку): А под Линукс уже вроде бы пара вирусов есть, но они слабые... Пока что...
Глюк (Пупсику): На пингвинах обкатывали?
Пупсик (Глюку): Нет такой информации.
Мистификатор (Пупсику, с видом знатока): Глюк может пойти, если пингвину еще яйцо на ласты дать... Или еще два... Пойдет глюк от переполнения. Стопудово. Overflow error. Типично.
Пупсик (Мистификатору): Или ошибка адресации, когда не той подруге принесет...
Мистификатор (Пупсику): А у них что,многоженство?!
Пупсик (Мистификатору): Вроде бы нет, но нужно уточнить.

Действие 4.

(Появляется Артемка)
Глюк (себе под нос): Кажись, еще один знаток пингвинов, мучимый бессонницей.
Майк (восхищенно): Костюмчики у пингвинов классные!
Глюк (Майку): Галстука не хватает.
Майк (Глюку): Будет и галстук, и шашлык будет.
(Артемка молча уходит)
Мистификатор (ко всем): Что-то этот пингвиновод слабоват оказался. Сразу убежал...
Глюк (ко всем): Вы своими пингвинами всех людей распугали!
Пупсик (Глюку): А что народ пингвинов боится??? Они же глючат, значит не страшно...
Мистификатор (Глюку): Это не наши пингвины, а антарктические. Не надо подтасовывать факты.
Пупсик (Глюку и Мистификатору): А вообще-то это пингвины какого-то императора, а мы тут не причем...
Мистификатор (Пупсику): Стоп, если они какого-то императора, так им уже и христианство привносить не надо?
Пупсик (Мистификатору): Почему ж не надо?
Мистификатор (Пупсику): Вот именно, надо привносить!
Глюк (Мистификатору): А с конфессией определились?
Пупсик (Глюку): А это зависит от племени... Одних харизматами, других полтинниками, а третьих баптистами...
Мистификатор (Глюку): Предлагаю ортодоксальное православие.
Глюк (Мистификатору): Мелкими порциями и только после обеда.
Пупсик (Глюку): Если кто-то необращенный останется, тогда их католиками.
Пупсик (Мистификатору): И императора покаем. Главное, чтобы Бог был с нами.
Мистификатор (Пупсику): И чтобы мы были с Ним. Аминь.
Пупсик (Мистификатору): И чтобы пингвины были с Ним. Аминь.
Глюк (Пупсику): Император, поди, помер давно, только пингвины и остались.
Пупсик (Глюку): Но ведь есть еще родственники императора...
Глюк (Пупсику): Кто, пингвины?
Пупсик (Глюку): Да.
(Майк засыпает и падает со сцены)

Действие 5.

Глюк (ко всем): Еще один не вытерпел.
Мистификатор (Ко всем): Стоп, а император - тоже пингвин?
Глюк (Мистификатору): Не факт.
Пупсик (Мистификатору): А это имеет значение кто он?
Мистификатор (ко всем): Все же, неясно. Пингвины - родственники императора? Что-то не вяжется... Разве что по-материнской линии они...
Пупсик (Мистификатору): Просто в свое время пингвин захватил власть у людей и стал императором, или просто Адам его императором назначил...
Глюк (Пупсику): Ага, губернатором Антарктики.
Мистификатор (ко всем): Запутанное дело это, товарищи... Не все так гладко, как хотелось бы!
Глюк (Мистификатору): А чего хотелось бы? Лично мне - кофе.
Пупсик (Глюку): А мне - быть правителем всех пингвинов.
Глюк (Пупсику): Так уж сразу и всех?
Пупсик (Глюку): А то!
Пупсик (Мистификатору): У меня апельсин есть. Правда, без пингвина.
Глюк (Пупсику): Лучше бы пингвину отдал, изверг.
Пупсик (Глюку): Пингвины не любят апельсины.
Глюк (Пупсику): А ты спрашивал?
Пупсик (Глюку): Мне Дух подсказал.
Мистификатор (заглядывая в кружку чая): А я холодный чай пью. Без сахара. Но пингвины там мерещатся.
Глюк (Мистификатору): А может, уже завелись? Чай-то холодный.
Мистификатор (Глюку): Не исключено. Скоро будут там плодиться и размножаться... И что мне с этим пингвинячьим выводком делать потом? Учить их летать, или плавать сначала? Или бегать?
Глюк (Мистификатору): Воскресную школу открыть.
Пупсик (Мистификатору): Ты бы лучше на кофейной гуще пингвинов разводил, там лучше видно... (После паузы, ко всем) А вы пробовали пингвинятину?
(Неловкая пауза)
Глюк (ко всем): Мне пора идти.
Пупсик (Глюку): Спокойной ночи, и да приснятся тебе пингвины.
Мистификатор (Глюку): Чтоб тебе всю ночь пингвины глючные снились!
Глюк (ко всем): Слушайте алфа-радио - радио больших пингвинов!
(Глюк уходит)

Действие 6, последнее.

Мистификатор (Пупсику): Целый час пингвинов обсуждали... Ну хоть какой-то результат.
Пупсик (Мистификатору): Нет, даже тему не обсудили, только начали...
Мистификатор (Пупсику): Кворума не было. И совета академиков. Позвонить академикам, что ли...
Пупсик (Мистификатору): А вдруг на пингвина нарвешься? Обидится ведь... Пингвин - птица гордая.
Мистификатор (Пупсику): : Да, они такие... Обидятся, а потом еще и в ООН нажалуются. Или в Грынпыс.
Пупсик (Мистификатору): Вот вот, так что давай как-нибудь сами...
Мистификатор (Пупсику): Вообще предлагаю пока прервать обсуждение за недостатком материалов для полноценного анализа ситуации.
Пупсик (Мистификатору): Остановим наше заседание для уточнения материалов следствия?
Мистификатор (Пупсику): Да, прервемся, коллега.
Пупсик (Мистификатору): Аминь.
Мистификатор (Пупсику): Аминь.

(Занавес)

@музыка: Ария, "Колизей"

@настроение: отключка

@темы: креатиф, я

01:26 

:: зеленый ::

капелюх чарiвника
Италийский дворик, Львив, Юкрейн. Судя по футболке - 2004 год... Лето, кажись...




@темы: фоты, я

00:28 

капелюх чарiвника
комментарий к удаленной записи *шута.

Полчаса назад шел через мост и думал о том, что все ситуации, всё происходящее со мной и вокруг меня я оставляю в голове как шаблонные эпизоды. Вот это было так, а вот это было вот так. Не пытаюсь переживать, сочувствовать или еще что-то чувствовать. Просто было и всё. Коллекционирую мёртвые шаблоны. Наблюдаю.
До записывания их в виде рассказов, правда, не дошел.

@музыка: "Greensleeves", Timo Tolkki

@темы: мысль, я

22:30 

:: поздравляю всех влюбленных с праздником ::

капелюх чарiвника
Три года назад, в ночь с 13 на 14 февраля, у меня на коленях сидела девушка, которую я обнимал, а она меня целовала. Утром мне нужно было сесть в самолет и улететь домой, но моё будущее было светлым и полным надежд. Сегодня ночью я буду обнимать кружку с кофе, целовать сигаретные фильтры и писать техническое задание. Утром я просплю работу, и моё будущее ничем не будет отличаться от будущего вчерашнего или завтрашнего.
Три года назад, в ту ночь, я вспомнил песню Мерлина Менсона о дне Святого Валентина, и тихо улыбнулся той фразе... И сейчас снова улыбаюсь, слыша ее.
Flies are waiting. Мухи ждут.

@музыка: "Valentine's Day", Marilyn Manson

@настроение: десять секунд - полет нормальный - приход отличный

@темы: я, мессэдж

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

капелюх чарiвника
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

lock Доступ к записи ограничен

капелюх чарiвника
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:06 

lock Доступ к записи ограничен

капелюх чарiвника
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

капелюх чарiвника
Навязчивое ощущение, что жизнь идёт где-то там за стеной не отпускает с самого утра. Хотя ничего где-то там за стеной нет, кроме четырех этажей свободного падения, и громкого плюха об асфальт. Господа, ваше яркое солнце... оно меня грустит и депрессует.
Так. Выпить, покурить, повторить.

@темы: мысль, я

21:16 

lock Доступ к записи ограничен

капелюх чарiвника
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

капелюх чарiвника
Сидел перед компом, пел дурным голосом "Viva Forever" и вспоминал весьма далекое своё тинейджерское детство. Год одна тысяча девятьсот девяносто седьмой. Era, "Ameno". Spice Girls, "Viva Forever". id software, "Quake II". Такой вот простенький джентльменский наборчик, а сколько ассоциаций будит. Не пересказать.
Конспективно: перешел в физмат гимназию, начал носить пиджак, впервые в жизни стал получать тройки по химии и истории, познакомился и сразу же вступил в почти трехлетний конфликт с Бородой.

@музыка: "Viva Forever", Spice Girls

@темы: я, перископ и международное оборзение

21:15 

капелюх чарiвника
110/60 вечером, 90/50 утром. I'm creeping death.

@темы: я

13:52 

:: о высоких технологиях ::

капелюх чарiвника
Утро воскресенья провел в одеяле с телефоном в руке. Впрочем, утро продолжается. Никогда б не подумал, что буду делать записи в дневник с телефона. Не надо вставать, и включать комп, за которым застрянешь и тупо делаешь какую-нибудь хрень на протяжении нескольких часов кряду.
Имхо, лучше пусть меня зомбирует телефон. Встать и позавтракать, что ли...

@настроение: скакать на коне в буденновке

@темы: ай-ти, я, флудизм

20:39 

капелюх чарiвника
купил велосипед

@темы: я

21:50 

капелюх чарiвника
С утра слушал песню Animal Джаz "Живой", и настроение было типично берсеркерское. Думал о перспективах, и о том, как бы всякие штуки в жизни половчее устроить. А потом, после известных новостей, по контрасту, резко ударило в голову, и мысли потекли совсем в другом направлении. Примерил ситуацию на себя.

Что мне останется после смерти близкого человека? Память, сны и холодный камень.

@темы: мысль, я

23:27 

капелюх чарiвника
Я пишу в дневнике полнейшую хню. За неделю от меня отписались четверо. Видимо, запись о покупке велосипеда, а вслед за ней о проститутках были последней каплей. Да, я бы тоже не выдержал такого.
Буду продолжать в том же духе.

Вопрос: Кто здесь?
1. +1  20  (100%)
Всего: 20

@темы: я, вопрос

03:06 

:: время ::

капелюх чарiвника
мои часы над компом снова показывают правильное время. я их не перевожу. в память о лете. и как напоминание, что лето вернется.

@темы: мысль, я

00:28 

:: вечером ::

капелюх чарiвника
Возвращаюсь с работы. Звоню в домофон. Отец с интонацией "катись к чорту и поскорее, чудовище" вопрошает домофонным голосом:
- Ну и кто тут ЕЩЁ?
Вот это "ЕЩЁ" взбесило, если учесть, что мать уже давно дома. Картина "Не ждали". Хоть это и лучше, чем "Иван Грозный убивает своего сына".
Чуть не обиделся на уважаемого предка, чесслово.

:ps: Просто устал 8)

@темы: я

22:41 

капелюх чарiвника
Давеча мучался бессонницей, посему решил усыпить себя старинным способом, сопряженным с подсчётом вымышленных овец. Лежу и считаю: "Первая вымышленная овца... Вторая вымышленная овца... Третья вымы... тая?... шленная овца... Че... бурашка?... барашка?... гевара?... твертая... твердая вы... мыш... мышь?... лен... лень... на... иинна!... я овца... ??... Пя... тачок?... пяяя..." Постепенно я провалился в полусон. Тогда-то программа и сбилась. Во-первых, овцы принялись рекурсивно вымышлять себе овец, и тоже их считать. Во-вторых, вместо овец я начал считать различные вероятности при игре в покер. Какова вероятность флэша? Какова вероятность, что выпадет две пары? А как выгоднее менять карты, если на руках нет ни одной пары - четыре или пять? Голова разболелась, но мозг уже не мог остановиться и просто так перестать. Овцы с логотипом бубнового туза на боку тихонько блеяли в загончике, и загонялись по поводу вероятностей королевского флэша. Вынырнуть из этого гадюшника мыслей смог часам к пяти утра. Весь в испарине, с учащенным пульсом, выкатился на кухню с мыслью запатентовать деревянную колотушку "ГудНайт" как средство выключения мозга.

@темы: я, креатиф

21:53 

:: день ::

капелюх чарiвника
С утра и до середины дня пытался выкашлять мозг. Не удалось. Возможно, зря. Под ником "Товарищ Сукоф" писал в рабочий чат совершенно дикие вещи про Гюльчатай в четверг и Петьку в воскресенье. Лог не сохранил, показывать нечего. Под ником "Мист Порываев" вытворял нереальные акробатические трюки во времена Второй Мировой. Сначала все рвали меня, потом я - всех. Баланс в природе. Ходил на собеседование, может быть, сменю работу. Кто-то ездит на собеседования в другой конец города, нервно мнёт резюме под дверями кабинета и с каждой минутой в нем крепнет ощущение, что он не очень-то подходит на вакансию. Я, будучи человеком ленивым и немобильным, никуда ездить не хочу, посему просто вышел с работы в обеденный перерыв, перешел улицу, зашел в кафе, выпил кофе с потенциальным начальником, потом еще покурили на улице. Срок на размышление - неделя. За это время я должен понять, интересует ли меня разработка софта для видеоконференций. Вечером купил замок с тросом для велосипеда. У искушенного велосипедокрада перекусывание троса ножницами по металлу занимает от трех до пяти секунд, поэтому трос был куплен с обычным замком с ключом за 160 рублей, а не с кодовым замком за 820 рублей. Зашел к деду на квартиру в гости. Минут пять возился с ключами, а потом еще спешно вырубал пищащую сигнализацию. Кажется, всё прошло удачно, менты не приехали. Дед, старый запиральник, запер в квартире обе комнаты, и ключи спрятал. Пришлось сидеть на кухне и пить кофе. Даже не смог посмотреть, как растет в комнате помидорная рассада на окне. Пока шел к метро, у меня трижды попросили "сигаретку". Отказать. На выходе из метро назвали "стариной" и попросили денег. Отказать, решительно отказать. Предлагаю всех несчастных, лишенных нормального дохода и жизненных перспектив, сослать на галеры или валить лес. Для обретения потерянного смысла жизни. Отличный бы получился нацпроект, Медведеву на заметку. От метро шел пешком. В "парке" с видом на "METRO" нашел скамеечку, где и расположился с книгой, пивом и сигаретой. Читал в течение часа, поглядывая на закат. А затем, собственно, стемнело, зажглись тривиальные желтоватые фонари, и я пришел домой. Меряю температуру. Кажется, она выше нормы. Да, так и есть. +37,1.

"Умирает капитан, и уходит в океан..."

p.s. Перед тем, как хемуль начал блевать в настурции, он выглядел как-то так

@темы: я, перископ и международное оборзение

Ошибочно думать

главная